愛の始まりは自分　　　　フリーライター　社納葉子

自分なんか、なんの価値もない。そう思ったことが何度あるだろう。昨日まで一緒に遊んでいた友だちから仲間はずれにされた時。通知表に「５」がひとつもなくて、両親が私と目を合わせようとしなかった時。「あの子はねえ」と大人たちが声をひそめて私のことを話していた時。

きわめつけは、とても大切な人に「別れよう」と言われた時だ。初めて私を好きだと言ってくれた人。太ってる、目が細い、毛深い、声が嫌い、不器用、勉強が苦手・・・自分の嫌いなところを並べ立てる私に、「どうしてそんなことを気にするの」と心底不思議そうに言いながら私の手をとり、自分のコートのポケットに入れてくれた。ポケットの中は暖かくて、まるで心の中に私を迎え入れてくれたような気がして、とてもうれしかった。

この人なら、どんな私も好きでいてくれる。

そう思った私は、甘えすぎてしまった。わがままを言っては困らせた。うまくいかないことがあると八つ当たりをした。約束を破っても謝らなかった。本当はとても楽しいのにつまらなさそうな顔をした。電話をくれても出なかった。そのくせ私の電話に出ないと怒った。

さんざん振り回して困らせて、最後にその人は「別れよう」と言った。声はいつものようにやさしかったけど、悲しい目をしていた。

死ぬかと思った。死にたいと思った。眠れなくて、食べられなくて、泣いて泣いて、恨んで恨んで、あんなに減らなかった体重がシューッと減った。

あの人に愛されなくなった私なんか、なんの価値もない。本気でそう思った。

いつ、どうやって立ち直ったのか、もう覚えていない。でも、あれから何十年も私は生きてきた。

もちろん、あの人はいない。違う人と結婚したけど離婚した。今はひとり暮らし。

体重はとっくに元に戻り、シワもシミもできて、ついでに結石なんかもできて夜中に救急車を呼んだこともある。死ぬほど痛い思いをした時、「死にたくない！」と思った。笑っちゃうね。

きっと、あの人がいなくなって大きな穴がドカンと開いた世界で、私は泣きながら悟ったんだと思う。

誰に愛されても愛されなくても、まずは自分で自分を愛するんだ。愛はそこからしか始まらないんだ、と。

私はその時、ようやく自分の人生を自分で歩き始めた。誰かに何をされたとか、言われたとかじゃなくて、「私はどうしたいの？　どうなりたいの？」と自分に問いかけながら。

あんなに「あの人なしには生きていけない」と思い詰めたのに、長い間思い出すこともなかった。大好きだった顔も声も、すっかりあいまいだ。

でも最近、時々あの人に心のなかで話しかける。あの時の私に、一番大切なことを教えてくれてありがとう。私は今、幸せです。

【社納葉子さん】
フリーライター。食いしん坊。人物インタビューを中心に、人権問題、職人の技、食にまつわるテーマを多く取材。娘がネイリストになったことから美容にも関心を持つように。「本来の自分を取り戻すツールとしての美容」を考えたいと思っている。

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